因為工作的關係,我看到許多寫著死因是自殺的死亡證明書,其自殺方式最常見的就如大家所知道的,

例如:燒炭自殺/跳海跳河/上吊/喝農藥/駕車高速自撞/跳樓等。

每次我看到自殺的個案都不免讓我腦子翻攪一下,

為什麼這個人要以這樣的方式提前終結自己的人生?他遇到了什麼樣的困難?

如果讓他看看自己死亡時的樣子,給他第2次機會,他還是會選擇自殺嗎?

如果他自殺前有人關心或有人提供援助?他會不會放棄自殺的念頭?

如果換了一個環境?能不能讓他改變心意?改變行為?脫離困境?

他曾經去尋求幫助嗎?

如果有,為何還是走上這條路?如果沒有,為什麼不主動尋求幫助?

 

比如一位中年已離婚且有孩子的男子自殺了,是因為職場不順遂?不會教育小孩而有壓力?又或是有感情糾紛?

比如一位比我年輕的孩子自殺了,都還沒好好體驗人生,就已經先離開了,他是因為受到同儕排擠嗎?

課業壓力嗎?求職不順覺得自己很沒用嗎?

 

提前結束自己的人生這種想法,我也有過-在我求學的階段。

我是個很重感情的人,求學時同儕很重要,我把朋友間的情感看得相當重要,

當朋友間的情感連結強度不如我所期待的時候,我有點不開心,

又因為換了新班級,跟新班級的同學格格

不入,一直沒有歸屬感,

升學壓力也很重,整天就是唸書/考試/寫題目/趕作業,

過了半個學期我仍是無法調適,也沒人注意到我的情緒。

我是個什麼事都放在心裡面,不會說出來的人,

(從另一個方面來說,我不太懂如何正確表達自己內心的情感和感受,也不會主動尋求幫助)

這點跟性格有關,也跟成長環境和教育有關。

於是我陷入了低潮期,對什麼事都提不起勁,原本有興趣的事也不感興趣了,

上課時心不在焉,強迫自己開心點,用假笑來掩飾我還是正常人,每天回家想到難過時就是哭,

沒復習功課的情況下成績就更差了,讓原本成績表現不錯的我又對自己感到失望,

但想努力又努力不起來,無法擺脫自己低潮的情緒,覺得自己很廢。

跟家人訴苦,只會叫我不要想太多,是我把感情看得太重等等等。

這種打不進心裡的膚淺關心,我不想再聽,也就一句話都不說了,於是把自己埋進更深的低潮中,

一種壓抑的情緒壓在胸口上讓我喘不過氣,我想藉由自殘感受自己是還有痛覺的真人、還能感受自己真實存在的事實。

 

就在這時候開始會想,我存在的意義是什麼?如果我死了會有人在乎嗎?

覺得自己的人生突然間毫無意義,自殺的念頭也漸漸地在心中發芽了。

 

那時我腦中常有一個很清晰的影像是 

我想象自己不小心掉到懸崖下,遍體鱗傷,家人朋友都在懸崖邊上看著我,但沒人想要救我。

我看著那高聳的石壁,瞭解了一個事實,如果沒有人主動來救我的話,我很難爬上去,

全身都受傷的我無法通彈,哭著看著天空,

在同一片天空下有著正在歡笑的人/也有辛勤工作討生活的人/也有想我這樣現在情緒泥淖裡的人

 

後來我就看開了。(在這輕描淡寫用 <看開了>帶過一切,其實有段艱辛的心路歷程,是無法輕描淡寫的)

我認清現狀,事實是,真、的、沒、有、人、會、來、救、我!!!

能救自己的人只有自己,我為自己療傷,修復,看著天空可愛的雲,決心要回到我原本駐足的地方

爬一次又一次,摔下來一次又一次,加強自己的體能,學會辨別較易上攀的攀爬路線,

剛好那時已經畢業了,換了環境,心境多少有所轉換

但也過了半年多才真的開始接納新朋友,才真的開始有好轉,漸漸變正常。

 

如果你正在經歷低潮期,又或是已經有自殺的想法,再多想一下,

我不會告訴你這個世界很美好,我會告訴你這個世界爛透了,

但如果你沒有好好地體會過,你不要告訴我這個世界爛透了,因為你知道的事情還不夠多,你體驗過的事情還不夠多。

多留一點時間給自己,體驗任何事情(交友、學習新嗜好、當志工、旅遊等),一定會發現好的和不好的,那就是人生阿~(茶)

無論好壞與否,那當中的體驗,累積的一點一滴都會成為自己成長的養分。

我不是什麼心靈大師,我只是想藉由這篇文抒發一下自己的想法,也想讓有自殺念頭的人多想想三秒鐘。

 

 

 

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